Όλοι γνωρίζουμε το συναίσθημα. Ξυπνάς το πρωί μετά από μια τρελή αυτοσχέδια καθημερινότητα με έναν μανιασμένο πονοκέφαλο και μόνο ένα πράγμα μπορεί να θεραπεύσει το αίσθημα αηδίας που αρχίζει να φουσκώνει μέσα σου καθώς οι Roosters της προηγούμενης νύχτας αρνούνται να εγκατασταθούν. Χρειάζεστε ένα σάντουιτς μπέικον και το χρειάζεστε τώρα. Αλλά υπάρχει ένα πράγμα που στέκεται εμπόδιο στο δρόμο σας: η αδυναμία να μαγειρέψετε και να φάτε το σωτήριο πρωινό στην κουζίνα σας. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι –για να το θέσουμε ωμά– η κουζίνα είναι μια ολωσδιόλου χαμός.
Αντέχετε τη δυσωδία του μπαγιάτικου αλκοόλ και της λάσπης στο κολλώδες πάτωμα που καλύπτεται από κίτρινο κουτί μέχρι την κουζίνα, ελπίζοντας ότι η μυρωδιά δεν προκαλεί τη θεαματική επανεμφάνιση των χθεσινοβραδινών λωρίδων κοτόπουλου; Ή μήπως δραπετεύετε εντελώς και βγάζετε μια πεντάδα για ένα λουκάνικο Selly, αφήνοντας το πρόβλημα στο μέλλον - εσείς να το λύσετε;
Οχι. Ήρθε η ώρα να πάρετε θέση και να μάθετε πώς να καθαρίζετε σαν τον καταραμένο ενήλικα που λέτε στους γονείς σας ότι είστε. Και ο City Mill είναι εδώ για να σας βοηθήσει.
Βάλτε τα μπανέρ
Γιατί δεν μπορείς να καθαρίσεις χωρίς την Beyonce στο παρασκήνιο.
Βεβαιωθείτε ότι η προετοιμασία είναι καλή
Το μεγαλύτερο λάθος που μπορείτε να κάνετε ως μέρος του καθαρισμού σας είναι να μην προετοιμαστείτε. Πριν από οποιοδήποτε πάρτι στο σπίτι ή βραδινή έξοδο, είναι απαραίτητο να βεβαιωθείτε ότι είστε πλήρως εξοπλισμένοι για τον μεγάλο καθαρισμό το επόμενο πρωί. Ακούγεται βαρετό, αλλά κάνει τα πάντα πολύ πιο εύκολα. Αυτό σημαίνει ότι θα χρειαστεί να εφοδιαστείτε με θήκες για κάδους, λαστιχένια γάντια, σπρέι, σακούλες για κάδους και – ίσως το πιο απροσδόκητο – πλαστικά κύπελλα.
Με το νέο Poundland στη γωνία, δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για να μην έχετε μια σταθερή ροή πλαστικών ποτηριών σε οποιοδήποτε pres, και να μην το κάνετε αυτό είναι ίσως το πρωταρχικό αμάρτημα καθαρισμού νούμερο ένα. Αυτό είναι επειδή…
Προς; είμαι προετοιμασμένος.
Θα πρέπει να βάλετε (σχεδόν) τα πάντα
Βλέπω? Εκτός και αν έχετε ένα πλυντήριο πιάτων στο μέγεθος ενός μικρού δωματίου, τα πλαστικά ποτήρια (και οι κάδοι απορριμμάτων) είναι θεϊκό δώρο, επειδή σημαίνει ότι η πλειονότητα του χάους μπορεί να απορριφθεί.
Μπουκάλια μπύρας; Αποθήκη. Πλαστικά ποτήρια? Αποθήκη. Απομάκρυνση των υπολειμμάτων; Όσο δελεαστικό κι αν είναι με άδειο στομάχι, απλώς σκουπίστε το.
Ρεαλιστικά, θα πρέπει να βάλετε τα πάντα εκτός από την υπολειπόμενη βότκα. Κανείς δεν πρόκειται να επιστρέψει για αυτή τη μισομεθυσμένη λεμονάδα, γι' αυτό απλά τσακίστε την. Θα δείτε τη διαφορά σχεδόν αμέσως, και για να είμαι ειλικρινής, το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς γίνεται μέχρι αυτό το σημείο.
Τι εννοείς ότι μου πέταξες το μπουκάλι της fanta;
Ψεκάστε κολλώδεις επιφάνειες ενώ τραγουδάτε τον στίχο της Nicki Minaj στο «Monster»
Αρκετά αυτονόητο, αυτό. Δεν θέλετε να φάτε το σάντουιτς με μπέικον από το χυμένο Malibu κάποιου. Ψεκάστε και σκουπίστε με όλη την επιθετικότητα της θεάς του ραπ σε αυτό το εξαγριωμένο κομμάτι.
Αν μπορείς να κουρευτείς, σφουγγάρισε το πάτωμα. Δεν είναι κρίσιμο, αλλά ειλικρινά θα κάνει θαύματα για τη μυρωδιά και τη συνολική εμφάνιση του δωματίου. Και ας το παραδεχτούμε, έχουν περάσει πιθανώς περίπου τέσσερις μήνες από την τελευταία φορά που σφουγγαρίστηκε, οπότε πραγματικά θα μπορούσατε να το τελειώσετε τώρα.
Επίπεδο αφεντικού: Ο εμετός
Μέχρι τώρα θα πρέπει να νιώθετε αρκετά αγχωμένοι με τον εαυτό σας. Όλα έχουν καθαριστεί, οι επιφάνειες είναι καθαρές και έχετε καθαρίσει ακόμη και το πάτωμα. Θα μπορούσατε σχεδόν να μυρίσετε το σάντουιτς με μπέικον αν δεν υπήρχε η απαίσια δυσωδία που προερχόταν από το μπάνιο του κάτω ορόφου.
Ναι, το μαντέψατε - κάποιος έκανε εμετό. Σε αυτό το σημείο, έχετε μία από τις τρεις επιλογές.
Αν είναι στην τουαλέτα, ξεπλύνετε και χλωρίνη, γίνεται σε δύο λεπτά. Εάν δεν είναι στην τουαλέτα και έχετε τις υποψίες σας για το ποιος ήταν, αφήστε τους παθητικά επιθετικά whatsapp μέχρι να σηκωθούν από το κρεβάτι για να το αντιμετωπίσουν (Σημείωση: έχει περιορισμένο ποσοστό επιτυχίας, αλλά αξίζει να το δοκιμάσετε) . Η τελευταία σας λύση, φοβάμαι να πω, είναι το σκούπισμα και το τρίψιμο. Ακόμα κι εμείς δεν μπορούμε να σας βοηθήσουμε.
Σε αυτό το σημείο, συνιστούμε να επενδύσετε σε κάποιο Febreze. Είναι το μόνο πράγμα που θα σας κάνει να ξεπεράσετε αυτό το hangover.
Πηγαίνετε στο Selly Sausage - το αξίζετε
Ορίστε το έχετε. Τώρα βάλε το βραστήρα και φάε το μπέικον. Α, και θυμήσου να πάρεις πλαστικά ποτήρια για την επόμενη εβδομάδα.
