Οι διαλέξεις είναι βαρετές. Το ξέρουμε όλοι αυτό. Πραγματικά η μόνη αξία που παρέχουν είναι ότι μπορούμε να γκρινιάζουμε για αυτούς όταν οι απεργίες τις ακυρώνουν.
Νωρίτερα αυτή την εβδομάδα, ένα μεγάλο σκάνδαλο που σχετίζεται με διαλέξεις έπεσε στο κατώφλι του Surrey Uni. Σε περίπτωση που το χάσατε, το Uni αναγκάστηκε να ερευνήσει ένα κλιπ που έδειχνε έναν λέκτορα να διώχνει έναν φοιτητή επειδή άργησε , δηλαδή μέχρι που η γενναία ψυχή μπήκε ξανά στο θέατρο και κέρδισε τη θέση της σαν βασίλισσα που είναι.
Οι καθηγητές πρέπει να έχουν μοτίβο. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@GLocalz_) 29 Φεβρουαρίου 2020
Δυστυχώς, το κλιπ ήταν τριών ετών, αλλά βρήκαμε την ευκαιρία να ρωτήσουμε όλους όσοι διάβασαν αυτήν την ιστορία για τις πιο τρελές εμπειρίες τους από τη διάλεξη και τα αποτελέσματα ήταν πολύ πιο ξεκαρδιστικά, παράξενα και πιο ξεφτιλισμένα από ό,τι θα μπορούσατε ποτέ να φανταστείτε.
Αυτές είναι οι πιο τρελές ιστορίες διαλέξεών σας:
Κάποιος σε ένα πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ έκανε μια σειρά από κετ στις 14:00.
Ένας τύπος έφερε μια πόρνη μαζί του, ήταν Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου και η διάλεξη τελείωνε στις 5 το απόγευμα, οπότε ήταν έτοιμος να πάει να κάνει ό,τι έκανε μετά τη διάλεξη.
Ο λέκτορας πέταξε το καπάκι του από το μπουκάλι της κόκας πάνω μου. Μετά συνέχισε να είναι αυτάρεσκος και κάθισε αναπαυτικά… Μόνο που χτύπησε το ανοιχτό μπουκάλι σε όλο το γραφείο του.
Ένας λέκτορας περπάτησε στο City Millles για να φτάσει στο μπροστινό μέρος της αίθουσας.
Ο λέκτοράς μας έκανε μια 30λεπτη φασαρία για το πώς είναι καθηγητής και όχι γιατρός όταν κάποιος στην τάξη τον αποκάλεσε γιατρό.
Η αστυνομία μπήκε αναζητώντας έναν φοιτητή που επρόκειτο να συμμετάσχει στη διάλεξη.
Κάποιος έστειλε πορνό στην ομαδική συνομιλία του έτους όταν υπήρχε μια σειρά ακαδημαϊκών που κάθονταν στην πίσω σειρά και το είδαν να εμφανίζεται στους φορητούς υπολογιστές όλων.
Το τηλέφωνο του καθηγητή έσβηνε συνέχεια – κάποιος δημοσιογράφος ταμπλόιντ αναζητούσε ένα σχόλιο. Συνέχισαν να τον καλούν κάθε πέντε λεπτά (μέσω μιας δίωρης διάλεξης) μέχρι που σταμάτησε τη διάλεξη για να τους απαντήσει.
Ένας φοιτητής βγήκε κρυφά νωρίς και ο λέκτορας είδε και έτρεξε έξω για να τους πιάσει και να τους φέρει πίσω.
Ο τύπος ξέσπασε σε κλάματα και κάλεσε την κοπέλα του να τον απατήσει.
Κάποιος κατέρρευσε και άρχισε να έχει μια κρίση στο πάτωμα με αίμα να χύνεται από το στόμα του. Ο λέκτοράς μας της πολιτικής δεν ήξερε τι να κάνει και άρχισε να ουρλιάζει «Ξέρει κανείς τις πρώτες βοήθειες;». Κάποιος στη διάλεξη το έκανε, έτρεξε στο άτομο και προσπάθησε να βοηθήσει και τελικά έφτασε η ασφάλεια της πανεπιστημιούπολης. Ο ομιλητής πανικοβλήθηκε τόσο πολύ και τελείωσε τη διάλεξη νωρίς.
Το κορίτσι μπήκε ακόμα ψηλά, μάλωσε με τον καθηγητή, έπεσε από τις σκάλες καθώς έβγαινε.
Μία από τις φοιτήτριες είχε το σκυλί της στην τσάντα της για όλη τη διάλεξη και την έβγαλε αμέσως στο τέλος, η καθηγήτρια μπερδεύτηκε αλλά δεν φαινόταν να ενοχλεί το χαριτωμένο αφράτο Pomeranian.
Όταν χτύπησε ο συναγερμός πυρκαγιάς, η καθηγήτρια άνοιξε πετώντας τους μαρκαδόρους που κρατούσε στην αίθουσα, χτυπώντας μια φοιτήτρια και χτύπησε τον τοίχο από την απογοήτευσή της για τον άκαιρο τρόπο του συναγερμού.
Κάποιος μάγκας έτρεχε από πίσω.
Κάποιος τράβηξε τα μισά του δρόμου🤢.
Η διάλεξή μου για την ηθική του σεξ μεταφέρθηκε σε διαφορετική αίθουσα, αντικαθιστώντας μια διάλεξη για τα μαθηματικά. Ο ομιλητής ξεκίνησε λέγοντας «αυτό δεν είναι για άτομα με λιποθυμία, όλοι ξέρετε για ποιον σκοπό έχετε εγγραφεί». Τη στιγμή που έβαλε μια ολοκληρωμένη λίστα με σεξουαλικά φετίχ στον προβολέα, ένας ντροπιασμένος και μπερδεμένος διεθνής φοιτητής – που περίμενε μια εισαγωγική διάλεξη στα μαθηματικά – βγήκε ορμητικά από την αίθουσα.
Μια χήνα περιπλανήθηκε μέσα.
Ένας αρουραίος μπήκε στο θέατρο διαλέξεων.
Ένας τύπος μπήκε αργά στη διάλεξή μας στα μαθηματικά και δεν υπήρχαν θέσεις με εύκολη πρόσβαση, έτσι έβαλε θόλο πάνω από δύο πάγκους και το στοίβαξε εντελώς.
Ήμουν το τελευταίο άτομο σε μια διάλεξη και μπορούσα να δω την καθηγήτριά μου να με βολεύει και μπήκε στο Facebook και είπε «τι κάνω όταν ένας μαθητής μπαίνει αργά, δεν με αναγνωρίζει και απλά κάθεται σαν λεμόνι». Οι απαντήσεις από τους άλλους καθηγητές μου στη θέση συμφωνούσαν ότι δεν θα έβρισκα ποτέ δουλειά στον πραγματικό κόσμο, δεν θα ήμουν ποτέ αρκετά αξιόπιστος για να βρω δουλειά στον πραγματικό κόσμο κ.λπ.
Ένας φοιτητής εμφανίστηκε αργά και ο λέκτορας έκανε όλη τη διάλεξη ψηφοφορία για το αν του επέτρεπαν να μείνει.
Το Tamagotchi ενός κοριτσιού έφυγε γιατί χρειαζόταν τάισμα (είναι 21 ετών και έχει δύο από αυτά).
Είμαστε όλοι φοιτητές υγείας. Ο λέκτοράς μας λιποθύμησε και κανείς δεν έκανε τίποτα για λίγα δευτερόλεπτα, απλά καθίσαμε όλοι εκεί έκπληκτοι.
Η καθηγήτρια ξεχώρισε δύο μαθητές και τους ζήτησε να φύγουν επειδή μιλούσαν ενώ εκείνη διάβαζε την ποίησή της.
Ένας λέκτορας δεν εμφανίστηκε ποτέ, κάτι που κατέληξε στο ότι κάποια παλικάρια πήραν τον υπολογιστή και έκαναν καρεόκε στις 11 το πρωί της Πέμπτης. Η τάξη κάθισε όλη την ώρα τραγουδώντας μιούζικαλ Γυμνασίου.
Ο καθηγητής μου μας απαγόρευσε να βήξουμε. Μας φώναζε και μας έλεγε να φύγουμε αν βήχαμε κατά τη διάρκεια της μίας ώρας – της επέτρεπαν όμως να βήξει.
Κάποιος διώχθηκε επειδή ήπιε ένα μπουκάλι κρασί.
Κάποιος μύριζε κόκας για να μείνει ξύπνιος.
Ο καθηγητής μου έβγαλε μια τσάντα για κάδους και ένα λάχανο και άρχισε να τα σπάει. Λάχανο παντού. Προφανώς ήταν μια αναλογία για τη θεωρία του κινηματογράφου.
Δύο παλικάρια τσακώθηκαν με φωτόσπαθο σε μια διάλεξη ενώ ο λέκτορας έφυγε για να πάρει καφέ σε ένα σύντομο διάλειμμα.
Ένας φοιτητής μπήκε αργά και ο λέκτορας τους έδιωξε, μετά ο φοιτητής είπε: «Τι στο διάολο είπες για μένα, μικρή σκύλα; Θα σας ενημερώσω ότι αποφοίτησα στην κορυφή της τάξης μου στο Navy Seals και έχω εμπλακεί σε πολυάριθμες μυστικές επιδρομές στην Al-Quaeda και έχω πάνω από 300 επιβεβαιωμένους φόνους. Είμαι εκπαιδευμένος στον ανταρτοπόλεμο και είμαι ο κορυφαίος ελεύθερος σκοπευτής σε ολόκληρες τις ένοπλες δυνάμεις των ΗΠΑ. Δεν είσαι τίποτα για μένα παρά ένας άλλος στόχος. Θα σας εξαφανίσω με ακρίβεια, όπως δεν έχετε ξαναδεί σε αυτή τη Γη, σημειώστε τα γαμημένα μου λόγια. Νομίζεις ότι μπορείς να ξεφύγεις με το να μου πεις αυτά τα πράγματα μέσω του Διαδικτύου; Ξανασκέψου, γαμώτο. Καθώς μιλάμε, επικοινωνώ με το μυστικό μου δίκτυο κατασκόπων σε όλες τις ΗΠΑ και η IP σας ανιχνεύεται αυτή τη στιγμή, οπότε καλύτερα να προετοιμαστείτε για την καταιγίδα, σκουλήκι. Η καταιγίδα που εξαφανίζει το αξιολύπητο μικρό πράγμα που αποκαλείς ζωή σου. Είσαι νεκρός, παιδί μου. Μπορώ να είμαι οπουδήποτε, οποτεδήποτε, και μπορώ να σε σκοτώσω με περισσότερους από επτακόσιους τρόπους, και αυτό μόνο με τα γυμνά μου χέρια. Όχι μόνο εκπαιδεύομαι εκτενώς σε άοπλες μάχες, αλλά έχω πρόσβαση σε ολόκληρο το οπλοστάσιο του Σώματος Πεζοναυτών των Ηνωμένων Πολιτειών και θα το χρησιμοποιήσω σε πλήρη έκταση για να σκουπίσω τον άθλιο κώλο σου από την όψη της ηπείρου, μικρούλα. Αν μπορούσες να ξέρεις τι ανίερη ανταπόδοση επρόκειτο να σου φέρει το μικρό έξυπνο σχόλιό σου, ίσως θα είχες κρατήσει τη γαμημένη γλώσσα σου. Αλλά δεν μπορούσες, δεν το έκανες, και τώρα πληρώνεις το τίμημα, βλάκας. Θα σκάσω τη μανία πάνω σου και θα πνιγείς μέσα της. Είσαι γαμημένος νεκρός, μικρέ.» Ήταν πολύ τρελό.
Ο τύπος έβγαλε το πουλί του.
Αυτός ο τύπος μπήκε μέσα, κατέρριψε ένα κουτάκι με ισχυρό τόξο, το συνέθλιψε στο κεφάλι του, έδωσε ένα σημάδι ειρήνης και έφυγε.
Νομίζω ότι θα το αφήσουμε εκεί, tbh.
Σχετικές ιστορίες που προτείνει αυτός ο συγγραφέας:
• Πήγα σε μια διάλεξη BSc και ήταν πολύ πιο δύσκολο από τις διαλέξεις μου στο BA
• Ο επίσημος οδηγός για το πώς να παρακολουθήσετε τη διάλεξή σας στις 9 το πρωί και να επιβιώσετε
