«Δεν είναι αυτό που ξέρεις, είναι αυτό που ξέρεις».
Και με αυτό εννοώ ότι το να ζεις στο Κέιμπριτζ δεν σημαίνει πραγματικά να δουλέψεις για το πτυχίο σου και να επεκτείνεις τις γνώσεις σου στη βιβλιοθήκη… είναι στην πραγματικότητα να κάνεις τακτικά φίλους στο Trinity and John's στην εβδομάδα Michaelmas 1 και αργά αλλά στρατηγικά, διασφαλίζοντας ότι σου δίνουν εισιτήριο για την μπάλα.
Μια σιωπηλή ντίσκο ή μια σιωπηλή βιβλιοθήκη… επιλέξτε!
Με τις ατελείωτες μπάλες του Μαΐου ή του Ιουνίου είτε να ακυρώνονται είτε με την εναλλακτική τους άδεια, υπάρχει νόμιμη έλλειψη μπάλων το 2018! Αυτή είναι μια αληθινή κρίση. Ξεχάστε τους ανθρώπους που εξακολουθούν να χρειάζονται καθαρό νερό στο Φλιντ ή την έλλειψη ηλεκτρισμού στο Πουέρτο Ρίκο που επλήγη από τον τυφώνα, αυτή είναι η μόνη ανθρωπιστική καταστροφή που έχει σημασία.
Τα εισιτήρια May Ball κυκλοφορούν σταδιακά σαν μερίδες Manna από τον παράδεισο. Και άνθρωποι, πρέπει να τους βάλετε τα βρώμικα πόδια σας.
Γιατί, αυτό είναι. Ο πραγματικός λόγος που είμαστε όλοι εδώ. Το μόνο που έχουμε πάνω από το Μπρίστολ. Το May Balls είναι το μοναδικό μας ατού. Όλες οι βδομάδες των νυχτερινών κλαμπ που τελειώνουν στις 12:40, αποπνέοντας τη λευκή φασαρία του Βασιλιά των Λιονταριών, με ένα αποδυναμωμένο jagerbomb, τελικά αξίζουν τον κόπο.
Συμβουλή αριθμός 405: Καταναλώστε ό,τι είναι σωματικά δυνατό για να αποζημιώσετε τον εαυτό σας.
Το γεγονός ότι η Εβδομάδα του Μάη είναι στην πραγματικότητα τον Ιούνιο, και ότι είναι απίστευτα εκβιαστική και απίστευτα ελιτίστικη, θα πρέπει να αγνοηθεί.
Φυσικά, είμαστε όλοι μαρξιστές κατά των προνομίων και κατά της ελίτ – αλλά γάμα, θα πρέπει όλοι να ρίξουμε 200 κόκκινους σε ένα μπονάμα μιας νύχτας!
«Κορίτσια με λευκά φορέματα, με μπλε σατέν φύλλα….» Όχι μόνο οι στίχοι από το Sound of Music, αλλά ο ενδυματολογικός κώδικας σε αυτές τις επιδεικτικές υποθέσεις.
Λευκή γραβάτα, μεταξωτά γάντια, σμόκιν και φορέματα μέχρι το πάτωμα… ναι, όλοι μοιάζουμε με ολότελα twats, αλλά το κάνετε για το insta, για να επιδείξει η μαμά σας στους συναδέλφους της στη δουλειά και για τη δασκάλα του σχολείου A-Level που πίστεψε σε σένα. Αυτό θα ήθελαν, λέτε στον εαυτό σας, καθώς αρχίζετε να διπλασιάζετε τα έξοδα της μπάλας σας για τα μαλλιά, το μακιγιάζ και την αρχαία συσκευή βασανισμού που κάποιοι αποκαλούν ψηλοτάκουνα.
Συμβουλή αριθμός 5469: Για τη Σαρακοστή, εγκαταλείψτε την ιδέα των 3 γευμάτων την ημέρα και ξεκινήστε τις μερίδες. Είναι οικονομικά αποδοτικό και ηθικό!
Η ιστορία
Ένα χαλαρό απόγευμα της Τρίτης, ο φίλος σας μπλέκει πάνω σας… προσπαθώντας να πουλήσει ένα από τα νεφρά σας στη μαύρη αγορά. Και με τη μαύρη αγορά εννοούμε το Depop και με το νεφρό σας, εννοούμε οποιοδήποτε όργανο που είναι απλά άσχετο [σκέφτομαι σκωληκοειδή απόφυση, κόλον, λίγο δέρμα]. Ναι, αυτή είναι μια στιγμή καθαρής αδυναμίας, αλλά όλοι ήμασταν εκεί. Το γεγονός ότι το φοιτητικό σας δάνειο δεν μπορεί να καλύψει ούτε το ενοίκιο σας, πόσο μάλλον τα ζεστά εισιτήρια για μπάλες σημαίνει ότι οι απελπισμένοι καιροί απαιτούν πραγματικά απελπισμένα μέτρα.
Παρείχατε δεύτερα φωνητικά στον κιθαρίστα στον κάδο για να κερδίσει χρήματα και τώρα αρχίσατε να πουλάτε το The Big Issue εκτός του Sainsburys.
Εδώ όμως έρχεται το δύσκολο κομμάτι…
Σε αυτήν την κατάσταση, τα χρήματα δεν είναι αντικείμενο.
Εμπιστέψου με. Έχω ένα νεφρό λιγότερο και πολύ λιγότερη αξιοπρέπεια, και ακόμα ψάχνω απεγνωσμένα για εισιτήρια.
Χρειάζεσαι σχέσεις ανθρώπους. Καταργήστε το Linkedin, το Myspace και το Pinterest σας γιατί πρέπει να εμβαθύνουμε στο θησαυροφυλάκιο των social media για να αρπάξουμε λίγο tix.
Συμβουλή αριθμός 10998: Κλάψτε σε έναν δημόσιο χώρο και οι άνθρωποι θα αρχίσουν να χρηματοδοτούν τα χαρτομάντιλά σας από κοινού και μπορείτε να αρχίσετε να αφαιρείτε τα κέρδη για το ταμείο May-ball σας.
Αυτή είναι η ίδια η επιτομή της οικονομίας σταδιακά στην πράξη. Τα εισιτήρια του May Ball ξεκινούν με τους αποφοίτους και τα μέλη του κολεγίου, αλλά ποτέ δεν καταφέρνουν να έρθουν στα χέρια μας!
….
Εσείς και οι φίλοι σας, μπείτε ένας προς έναν στο JCR, είναι 3 το πρωί.
«Πώς θα το σπάσουμε;» ρωτάει ένας φίλος.
«Γνωρίζει κανείς κανέναν, κυριολεκτικά κανέναν, στο Trinity;»
«Έχετε κολλήσει με κάποιον από τον Johns; Ακόμα και απόφοιτοι;»
«Εννοώ ότι υποθέτω ότι αυτός ο φρικτός τύπος από το Tinder θα μπορούσε ίσως να μας βοηθήσει. Περίμενε. Για τι μιλάω; Είναι Φεβρουάριος, σίγουρα έχει συλληφθεί μέχρι τώρα. Είναι πολύ αργά.'
«Ίσως θα μπορούσα να δημοσιεύσω για 34η φορά στην Αγορά, ζητιανεύοντας εισιτήρια. Παρόλο που κάθε ανάρτηση συγκεντρώνει μόνο «κλάμα αντιδρά», κάθε τύπος είναι καλός τύπος.»
^^^ Ξυπνήστε και μυρίστε το... προνόμιο!
… Το όνειρο του Γιάννη πεθαίνει, όλοι αποφασίζετε να κάνετε αίτηση για δουλειά.
Λένε ότι θα πληρωθείς ωριαία με τον κατώτατο μισθό…
Λένε ότι θα σας δώσει το «δικαίωμα να αγοράσετε το 2019»…
Αλλά για όσα ξέρουμε όλα αυτά είναι ένα όνειρο.
Επίσης, ο Θεός ξέρει μόνο σε τι οικονομική και συναισθηματική κατάσταση θα είμαστε σε ένα χρόνο από τώρα, αλλά μπορεί κανείς μόνο να ελπίζει ότι θα επιβιώσουμε άλλο ένα έτος στο Κέιμπριτζ μόνο και μόνο για αυτό.
Επομένως, επιλέγετε να κάνετε αίτηση για να παραλάβετε «γυάλινα σκεύη» ώστε να μπορείτε να πάρετε μερικά μεταχειρισμένα ποτά ή να εργαστείτε «catering» ώστε να μπορείτε να ολοκληρώσετε αυτές τις σπάταλες μερίδες. Ραγίζεις πολύ το σύστημα. Καπέλα έξω.
Αυτό το σύστημα έχει σπάσει. Και όχι, δεν εννοώ το NHS.
Μερικές από τις Μπάλες έχουν ακόμη και ένα δημοκρατικό σύστημα για αυτήν την τρέλα. Με λιγότερο ελιτισμό, οποιοσδήποτε μαθητής μπορεί να αγοράσει τα εισιτήρια, αν ξυπνήσει το ξημέρωμα και ανανεώνει συνεχώς το φορητό υπολογιστή του μέχρι να χαλάσει, προετοιμάζοντας αυτή την έκδοση εισιτηρίου σε στυλ Beyoncé.
Έτσι, ξυπνάτε στις 6 το πρωί για πρώτη φορά στη ζωή σας, η καρδιά χτυπά πολύ γρήγορα και τα χέρια ιδρώνουν. Όλα για να «πιάσουν» εισιτήρια για τη «μπάλα», αυτό είναι σίγουρα άσκηση κάποιας μορφής!
Και συγχαρητήρια!
Επιτέλους καταφέρατε να φτάσετε σε ένα May Ball.
Μπράβο Queens. Είστε εδώ.
Μπορεί να έχετε ανταλλάξει το wonga που κερδίσατε με κόπο, τα ξένα εξαρτήματά σας και το αίμα/ιδρώτα/δάκρυα σας. Αλλά τα κατάφερες!
Τώρα πρέπει να περάσετε τη νύχτα συνεχώς αγωνιώντας για το πόσο σας κοστίζει κάθε ώρα, αν αξίζουν οι ουρές φαγητού, με πόσα snapchat μπορείτε να βομβαρδίσετε τους φίλους σας στο σπίτι και πότε είναι σκόπιμο να φορέσετε επιτέλους τους εκπαιδευτές σας.
